Четыредесятница.
Умерла. Содранной кожей чувствую воздух. Не могу, устала. Тошнит, по-сартровски тошнит. Тошнит от всего. Жуткое ощущение физической невозможности существования. Накатывает тяжёлой волной. Кажется, что разучилась дышать. Мозг выворачивается наизнанку. Всё болит, ничего не существует. Облили кислотой, и я растворяюсь. А надо зачем-то ходить, говорить, стучать пальцами по издолбанным клавишам. Пустота, вакуум внутри, который ничем не заполнишь. И он растёт, растёт, заполняет каждую клеточку… Бесконечное расширение… Большой взрыв.
Удалить, удалить, делит, стереть, бэкспейс, эскейп… Уничтожаю, уничтожаю свою жизнь, уничтожаю всякое упоминание о себе. Беспорядочное скопление нулей и единичек, цифровые коды, угловые скобочки, слэши – вот и всё. Нет информации обо мне, нет и меня. Смешно. Приставить пистолет к голове не хватает смелости, а вот так можно. Никто ведь не отменял контрл-вэ-контрл-цэ. Суицид в интернете. Опять я придумываю совершенные мгновения, которых нет. Убого, уныло. Это всё, что я могу, это всё, на что я способна. Пшик, пустяк. Существо, о котором не вспоминают.
Опустошена, высосана, выпита… До дна.
Стойте! Что это? Что это? Этого не может быть. Этого просто не может быть. Так не бывает.
Какому Ангелу Хранителю пришло это в голову? Какие Парки так переплели наши судьбы? Ты здесь, сейчас. Ты не кто-нибудь другой, чужой, а Ты! Ты! Что делать? Куда бежать?
Не спрятаться, не скрыться. От Тебя. Прокляты. Связаны. Столько времени, и снова… Больно, страшно…
Спасение, вот же оно спасение! Только руки протянуть. Примет ли? Примет, не может не принять. Только бы доползти, только бы уткнуться в плечо – расплакаться, ожить. Возродиться. Господи, но зачем же Ты тогда меня отпустил?! Не удержал, не вернул, не остановил…
Вернуться? И снова чувствовать, что пьёшь кровь, что режешь без ножа, что ешь, отламывая по маленьким кусочкам.
Прочь. Имею право. Плевать. Будь, что будет…
Лазарева суббота.
Что случилось? Почему? Не скажут – напишут. Заодно. Между блогом и комментариями к фоткам. Умерла! Понимаете? Умерла!! А? Что? Да пройдёт, не парься.
Пройдёт… Пройдёт ли? Пройдёт.
Обрыв. Перешла. Собралась. Заново. С чистого. С нового.
Как? Коротко. Совсем.
Рыжие локоны, мелкой стружкой - на пол. Для Тебя растила, для твоих рук… Теперь к чему?
Не жаль? Чего? Нечего жалеть. Убить себя в себе. Искромсать, изничтожить.
Слишком длинно, слишком много осталось меня. Противно. Хочется плакать. Сейчас разрыдаюсь. Только кому это нужно? Да вроде неплохо, вроде можно и так. Потом будет ещё резче. Ладно. Оставим. Значит не судьба.
Празднуют. Какой-то праздник. Наверное, весело. О, если б они все знали, что у меня внутри! Там всё горит, всё полыхает. Дрожь от кончиков пальцев ног до кончиков пальцев рук.
Написать? Для чего тревожить старую рану? Вроде решилась уже. К чему думать? А с чего я взяла, что Он меня ждёт? А если у него уже кто-то есть?
Получается, что я не справилась, что я ошиблась, что я ничего не стою, что я никому кроме Него не нужна. Гордость. Где моя гордость?
Забудь, всё бесполезно. Судьба есть судьба.
Вербное воскресенье.
Ответил. Я думала - не ответишь. И был бы прав, если бы не ответил.
Бог с Тобой, мой милый. Успокоилась, отболело. Не позовёшь, не пойду. Не нужно было, зря я тебя растревожила. Справлюсь сама. Я же сильная, я всегда была сильной. Это не сложно. Я всё перечеркнула, всё переделала. Надо только точку поставить над прошлой жизнью, вот и всё.
Но зачем же я вру себе? Зачем обманываю себя? Я же не хочу ставить никаких точек. Зачем я хочу пойти против своих чувств? Хватит, жить по разуму, от него одно горе.
Позвонил. Не узнала. Да и как Тебя было узнать - столько времени прошло. К тому же Ты был слишком суров со мной. Но это обоснованно, Ты имеешь на это право. Я так перед Тобой виновата. Глупая, на что я надеялась? Вполне заслуженное наказание.
Пишу смс, извиняюсь. Стараюсь быть лёгкой и ненавязчивой. Как это сложно, когда на сердце такой камень, который и трактор не сдвинет. Пальцы каменеют, и бешено стучит в висках горячая и больная кровь.
Перезваниваю. Надо быть холодной. Позвал… Тебе-то это зачем? Ты же не можешь бежать от той же пропасти, от которой бегу я. У Тебя должно быть всё хорошо, просто обязано быть всё хорошо. Потому что если и Тебе плохо, то не стоит верить в Бога.
Нет, не пойду. Откажусь. Надо быть твёрдой. Зачем? Просто надо. Кому, наверное, мне. Не нужно возвращать в прошлое, оно на то и прошлое, что уже прошло.
И что? Теперь всё зря? Всё в пустую? Он ж уедет, и всё. Совсем всё. И снова тишина, бесконечная, удушающая тишина. Нет. Сколько можно бежать от того, к чему тебя постоянно приводят, с чем тебя постоянно сталкивают! Хватит, остановись! Не надо бежать, бежать некуда. А главное – не от кого.
Снова хватаюсь за телефон. Не придёшь – не судьба. Но приди, не откажись. Забери меня, спаси меня. Я больше так не могу. Ты один можешь сохранить меня.
Великий понедельник.
13 30. 13 35. 13 38. 13 39…. Считаю минуты, секунды. Как это будет? Что я почувствую, когда увижу Тебя? Сильно ли Ты изменился?
В голове снова и снова проворачиваю свою речь. Надо ведь что-то сказать, надо как-то это объяснить. Придумываю прекрасную отговорку: мы же расстались по аське, не по-человечески. Господи, я ведь сама не верю в эту чушь. Условности. Какая же я глупая. Дура, просто дура. Всегда была дурой, и ничему не научилась. Считаю самым страшным грехом лицемерие, а сама только и делаю, что прячу свои истинные чувства за каменной стеной. Нет смелости, чтобы быть честной перед самой собой. Железная, конечно, железная. И некому вскрыть панцирь, потому что непонятно зачем…
Срываюсь с места, бегу. Только бы не опоздать, только бы не упустить свой возможно последний шанс.
Странно. Великий понедельник, и мы встречаемся у собора…
«Не сутулься». И это всё что Ты можешь мне сказать? Чувствую себя маленькой, глупой, никчёмной. И это дурацкое пальто! Оно ужасно. Надо купить новое. Потом.
Я выпалила всю эту ненужную речь. Ты смеёшься. Я, правда, смешна и нелепа. Солнце светит мне прямо в глаз, и приходиться зажмурить один глаз. Ты не слушаешь меня. Меня невозможно слушать, я знаю.
«И что теперь?». Если б я знала ответ на этот вопрос. Я ничего не знаю. Я не знаю: зачем я здесь, я не знаю, что мне делать. Предлагаешь подвезти. Ах да, у тебя же теперь машина. Только не подумай, что, я, прознав про неё, написала тебе. Пожалуйста, не думай обо мне так плохо.
Я сажусь. Я колючая, как ёжик. Я говорю отрывисто и жёстко. Я хочу, чтобы Ты понял, как мне плохо, чтобы Ты понял, как мне чудовищно одиноко. Но я не хочу, чтобы Тебе было жаль меня. Я хочу, чтобы Ты отказался от меня. Забыл как страшный сон. Потому что ничего не может быть, это тупик. Я знаю. Но я не чувствую, я чувствую, что ты мне нужен. Но Ты уедешь, и я снова потеряю Тебя… Когда снова во мне всколыхнётся всё то, что казалось бы заснуло.
Но я уже переступила. Обратного хода нет. Надо было думать раньше.
Я почти сбегаю от Тебя. Всё. Теперь Всё. Закончено. Забыто.
Упасть и плакать, плакать, плакать… Но слёз нет. Это облегчение мне не положено.
Ночь. Душно. Тошно. И лезет в голову, то опасное, что не должно лезть. Я предлагаю тебе сделку. Ты соглашаешься. Как просто, как легко. Такая важная сделка.
Утром я надену Твой браслет. Я сниму его только тогда, когда ты наденешь на меня кольцо. Будь уверен. Я умею ждать. Ждать так, как никто не ждёт. Только не отпускай меня, прошу.
Великий вторник.
После бури наступает затишье. Я спокойна.
Делай, что должно и будь, что будет. Я знаю, что я должна, себе должна. И я это буду делать.
Нужно проводить работу над ошибками, если кто-то свыше даёт мне такой шанс.
Мне хорошо. Душе моей тепло и приятно. Зачем идти против того, что приносит мне радость? Зачем мучить без толку себя и других?
Я Тебя люблю. Я всё ещё Тебя люблю, и отрицать это бесполезно. Ты пока молчишь… Ну, что ж. Мне всё равно. Вернее, я верю в то, что слишком хорошо знаю Тебя, чтобы не питать таких приятных иллюзий.
Мягко и плавно я открываю новую страницу. Я заслужила её.
Завтра мы увидимся вновь. Я уже буду другой. Отболело. Отлегло.
Великая среда.
Только бы никто не заметил, только бы никто не увидел, не спросил… Ничего не хочу объяснять. Никому. Никто не должен лезть мне в душу, никто не должен знать…
Хоть бы не так ярко горели глаза, хоть бы не так светиться от счастья, хоть бы быть спокойнее… Если спросят, я не смогу ответить. Я не захочу ответить. Это моя тайна, моя сладкая волшебная тайна.
Опять рядом с Тобой. Мне нравится смотреть, как Ты водишь машину. Мне нравится смотреть на Твои сильные руки, так уверенно держащие руль…
Я уже улыбаюсь, я уже могу и хочу говорить… Говорить, говорить, говорить…
Надо идти. Почему же мне всё время что-нибудь надо? Почему я не умею быть свободной?
«Завтра мы будем гулять всю ночь». Хотелось бы… Боже, как бы мне хотелось! Гулять всю ночь рядом с тобой… Я бы всё отдала за это… Но нет. Не могу. У меня институт… Господи, ну, не сделаю я этот доклад один раз в жизни! Нет, же комплекс отличницы. Не могу ничего делать в пол силы… А из-за этого упускаю свою жизнь… Конечно, дурра.
Ладно, может и к лучшему. Будет не так больно расставаться…. У нас всё равно есть ещё одна встреча. Целая одна встреча. Целый час вместе. Это же бесконечная вечность…
Чистый четверг.
Ты везёшь меня на берег залива. Я соглашаюсь, лишь бы подольше побыть с Тобой.
Сегодня наш последний день. Завтра Ты уедешь. Сегодня должна наступить развязка. Дольше ждать не имеет смысла.
Я иду ва-банк, я провоцирую Тебя. Я хватаюсь за ручку двери… «Отпустил тогда, отпустишь и сейчас».
Смеюсь, улыбаюсь, играю… Скажи то, что я хочу услышать больше всего. Скажи, только не молчи. Прошу Тебя, умоляю…
Как так случилось, что Ты держишь меня за руку? Как так случилось, что я прижимаю Твою руку к своей груди?
Я молчу. Я не смотрю на тебя. Мне слишком больно.
Столько времени мы потеряли зря. И всё из-за меня… Как я перед Тобой виновата. Как я перед нами виновата… Обокрала и Тебя, и себя. Вынула, вычеркнула, вырвала полтора года нашей жизни. Кто мне давал такое право? Так подло, так жестоко всё разрушить… А теперь просить простить, забыть, вернуть...
Моё сердце колотиться, пытаясь разбить рёбра и вырваться наружу. Больше не могу так. Разрыдаюсь, заплачу… Истерика – это не красиво, а тихо плакать я не умею…
Бегу, бегу… Бегу! Прочь!! Скорее, не оборачиваться. Ни за что не оборачиваться. Как в русских сказках…
Дыхания нет. Я не могу дышать. В этом мире нет больше воздуха для меня. Я выпила его весь до дна. Ну, хоть последний глоток!
Переступаю порог и медленно съезжаю по двери. И снова глаза полны невыплаканных, невыраженных слёз…
Возьми себя в руки. Всё кончено. Что было, того уж не вернуть. Снова пустота и тишина. Снова мой личный ад. Ну что ж… Зато у меня были эти три дня. Не жалею.
Смс. Через бархатные коварные нити больного, одинокого вечера я ловлю Твои слова.
Бывает любовь яркая, бывает горячая, бывает страстная, бывает тихая, бывает нежная… А моя любовь страшная, ядовитая… Она и меня, и Тебя разъедает. Но по-другому не умею. Не умею быть счастливой. Скучно мне в счастье. Только в бурях и страданиях могу я найти желанный покой.
Я знаю, мой милый, я всё знаю.
И у моей седмицы не будет воскресенья. Ты уехал, и жизнь моя превратилась в ожидание. В ожидание, когда Ты выведешь из царства мёртвых.


Главная
Рассказы